こんばんは
ミヤです。


先日、1週間の検査入院から無事退院し、現在検査結果をのんびり待っていますが
その検査入院の際に、色々とこれからの人生に関して
色々と考え直していました。

正直、今の人生、これでいいのかという迷いや、生き方そのものに対する迷いが正直大きいです。

僕の中で、仕事というものより身体を優先する事が大前提で、自分らしく生きるには今の仕事のままでいいのか？またこのままの生き方でいいのかという迷いが正直あります。
また、基本的に透析中心の生活になる為、人生設計を見直す必要が本当にあるなという事、そして
人といるだけで本当に疲れてしまう事がとっても決め手です。

 実際に、うつ状態になってしまって心ここに在らずというのも正直大きいと思いますが、今の僕を自分自身で客観的に見てみても、本当に何をやりたいのか、何を目指したいのか・・・
正直はっきりしない部分が大きすぎて、自分に自信がなくなってしまっています。

ですが、学生時代（特に大学時代）は、無駄に虚勢を張り過ぎたせいで
相談に乗れる相手が殆どいなくて、素で本音を話せる友人や先輩があまりいません。

その為か、大学時代の時は相談に乗られることの方が多かった為、自分からその人たちに対して
相談に乗ってもらおうと考えれないというわけです。（もちろん友人や先輩、後輩として信頼してないわけではないですが・・・。）

それでも、元来の性格が故に一人で全てを抱え込んでしまうせいで、本当に親しい人にも詳しい事は伏せてる事が多く、基本独りで何か爆弾を抱えてます。
その為、いつ爆発するかもわからず、爆発した瞬間の自分への衝撃だけが残ってしまい
回復までに時間がかかってしまうというわけです・・・。

一時期、自殺願望が強かった時期（今は少し落ち着いてきたとはいえ、酷い時は、各駅停車しか停まらない駅のホームの端っこに立って何本か見送って、恐怖が勝ってしまって諦めた事もありますが・・・） もありますが、酷い時は、｢死にたい｣が口癖でした・・・。

今も時々、そんな事になってしまいます。
おそらくそれもあって鬱状態と診断されたのでしょう。

その為、今の仕事は続けることも、正直不安しかありません。
やめようかとも迷っていますし、最悪消えようかなとも思っています。

転職も考えつつこれからをのんびり見据えようかな・・・・


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暗い話になってしまいましたが・・・

最近は、やはりながら、なかなか自分から明るく接する事もできない事が多く
自殺願望が芽生えるばかりの毎日

気がつけば、引きこもりそうになりつつも、何とか
好きなことを見つけて頑張って耐えています。

これからは転職活動に少しずつ本腰を入れながら
ブログも続けていければなと思います。

今後ともよろしくお願いします。